Ride the dark side, search the Soulside!

Lélek szféra

Egyéb

Görénygazdik ismertetőjegyei

Ezt a baromséget évekkel ezelőtt írtam, amikor még négy darab görényállat tartott engem. A kezdeti változata megjelent az MVK oldalán is!

Saját tapasztalataim alapján, megpróbáltam összeállítani egy felsorolást arról, hogy miről ismerhetni fel egy haladóbb görényest, ha épp egyik kiskedvence sincs vele. Íme.

  1. Kizárólag üvöltve képes kommunikálni.
  2. Agresszióját hamarabb vezeti le egy kiképző őrmestert megszégyenítő trágársággal, mintsem hogy tettlegességhez folyamodna.
  3. Az illatszerboltokban rendszeresen megkérdik tőle, milyen márkájú parfümöt használ, mert ilyen finom, tiszta pézsmaillatot még a legelitebb kölnik sem produkálnak.
  4. A keze örökké tele van vérző sebekkel, karcolásokkal.
  5. Szédületes gyorsasággal működnek a reflexei.
  6. A hülyébb, neveletlenebb kutyákat képes száz méterről kiszúrni és nagy ívben elkerülni.
  7. A szupermarketben hosszasan elidőzik a baromfis pultnál (még akkor is ha meggyőződéses vegetárius), és hasonlóképp hosszasan válogat a laktózérzékenyek részére kifejlesztett nyalánkságok között is.
  8. Karikás szemei mindig kialvatlanságról árulkodnak.
  9. Ha valamely apróbb használati tárgyat keres, akkor rutinosan a félreeső sarkokban, asztal alatt, ágy mögött néz utánuk legelőször.
  10. A faforgács és a macskaeledel látványa közveszélyessé teszi.
  11. Rigorózus alapossággal pakolja lehetőleg minél magasabbra a törékeny tárgyakat.
  12. A lakása inkább hasonlít többszörösen visszaeső betörők börtönére, mint tisztességes emberi hajlékra.
  13. Szellőztetés előtt már-már paranoid gyanakvással ellenőrzi (egymás után akár nyolc alkalommal is), hogy nem-e cirkál görény valamelyik sarokban.
  14. A lakásán véletlenszerű helyeken—akár a könyvespolcon, bárszekrényben is—lehet találni takarítószereket, illetve minőségi macskaropit, extrém magas fehérjetartalommal..
  15. Ha gyomorbántalmakra panaszkodsz neki, az első kérdése: “Milyen zöldséget ettél?”